Nire sinadura handiko borroka mugimendua izan zen. Mutil-lagun, lagun edo senitarteko batekin desadostasunik izango banu, bere ikuspuntuaren inguruko hitzaldi sutsu bat emango lukete eta nik... isiltasunarekin erantzungo nuke. Ahal bezain azkar ateratzen saiatuko nintzateke etxetik, gero orduak (edo egunak) hozten eta zer esan nahi nuen erabakitzen. Behin konturatuta, bueltatu, barkamena eskatu eta argudioaren alde lasai azalduko nuen. Gatazkarik gabeko borroka teknika bat zen, damutuko nintzen ezer esatea eragozten zidana, pentsatu nuen.
Baina orain nire senarrak gure harremanaren hasieran deitu zidan arte ez nintzen konturatu zerbait gaizki egiten ari nintzela. Ba al dakizu zein mingarria den zuretzat desagertzea, zer gertatzen ari den edo nola sentitzen zaren ideiarik ez dudanean? galdetu zidan. Ez nuen horretan pentsatu ere egin. Argudioa desagerrarazten ari zela uste nuena harrizko murrua izan zen, urteak behar izan nituen hausteko ohitura izugarri toxikoa.
Zer da Stonewalling, zehazki?
Stonewalling dibortzioaren lau iragarle handienetako bat da, Gottman Institutuko John Gottman doktorearen arabera , kritika, mespretxu eta defentsarekin batera. Stonewalling-a entzulea elkarrekintzatik aldendu, itzali eta bikotekideari erantzutea besterik gabe uzten duenean gertatzen da, dio. Bikotekidearekin arazoei aurre egin beharrean, stonewall duten pertsonek ihesbide-maniobrak egin ditzakete, hala nola, deskonektatzea, alde egitea, lanpetuta jokatzea edo jokabide obsesiboak edo distraigarriak izatea. Eep, hori testuliburua naiz ni borroka batean. Isilaren tratamenduaren gauza bera da ere, oinarrizko eskolatik gogoratuko duzuna ez dela arazoei aurre egiteko modurik helduena.
Ez nintzen konturatu Stonewalling nintzela. Nola geldituko naiz?
Stonewalling psikologikoki gainkargatuta sentitzeko erantzun naturala da Gottman Institutua webguneak azaltzen du. Baliteke oraintxe bertan eztabaida lasai eta arrazional bat izateko egoera mentalean ere ez egotea. Beraz, eztabaidan erretiratzeagatik kolpatu beharrean, izan hurrengorako plan bat prest. Zure bikotea platerak inoiz garbitzen nola garbitzen ez dituzun esaten hasten bazara eta harri-hormak hasten ari zarela sentitzen baduzu, gelditu, hartu arnasa sakon eta esan zerbait: ados, haserreegi nago eta behar dut. hautsi. Mesedez, itzuli al gaitezke hona pixka bat geroago? Uste dut perspektiba gehiago izango dudala hain haserre ez nagoenean. Ondoren, hartu 20 minutu - ez hiru egun—pentsatzeko, zerbait lasaigarria egin liburu bat irakurri edo paseo bat ematera, eta bueltatu eta eztabaida leku lasaiago batetik jarraitu.
Zer egin beharko nuke harri-jasotzen ari naizena?
Nahiko gogorra den arren egin norbaitek harri-murrizketari utzi, nire senarraren planteamendua oso lagungarria izan zen niretzat. Lasai azaldu zidan nire jokabideak nola sentiarazten zion, nire teknikak on baino kalte gehiago egiten ziola konturatzen lagundu zidan. Esan zuen nahiago zuela eztabaida batean damu dudan zerbait esatea eta gero barkamena eskatzea ekaitz atera eta ezer esatea baino. Ezer ez esateak nigatik kezkatu eta urduri sentiarazi zuen gure harremanaren etorkizunaz. Hori ez zitzaidan sekula bururatu hura ekarri zuen arte.
Zure bikotekideak zure ikuspuntua entzuten badu eta ados badago, baina eztabaidak irauten badu ere, eman denbora; askotan, ohitura txarrak zailak dira hausten. Bestalde, hasten ari den sentsazioa lortzen ari bazara nahita stonewall badakielako molestatzen zaituela, baliteke uzteko garaia izatea.
