Ume haserre batekin ari zarenean, zaila izan daiteke guraso paregabeenentzat ere lasaitasuna mantentzea gauzak kontroletik kanpo hasten diren heinean. Eta maila batean, nondik datozen iristen zara. Helduek lasaitasun pixka bat mantentzeko gai dira eroan daudenean, sentimendu ezaguna ezagutu eta aurre egiteko urteetako praktikari esker. Zure ume gozo eta kuttunak, berriz, ez ditu bizipen emozionalak amorru basati bat etortzen ikusteko eta sentimendu txar horiek modu eraginkorrean tratatzeko behar diren aurre egiteko mekanismoak.
Hala ere, errukiak orain arte bakarrik eramaten zaitu. Krisia une irakatsigarria bihurtu nahi baduzu, zalantzarik gabe, aholku praktiko batzuk beharko dituzu. Psikologo klinikoarengana jo dugu Bethany Cook doktorea zure seme-alaben haserrea nola ulertu jakiteko, baita umeentzako aurre egiteko estrategia batzuk ere. Irakurri, lagunak, eta prest egongo zarete umeentzako haserrearen kudeaketari buruzko klase magistral bat emateko.
Haurrengan haserrea nolakoa den (eta noiz kezkatu)
Hona hemen jakin behar duzun lehenengo gauza: haserrea erantzun emozional guztiz osasuntsua eta normala da. Eta zure seme-alabak hori bizi izan dezakeen arrazoi asko daude. Haserrea azaleko edo bigarren mailako emozio bat da, hau da, lehen abiarazten den beste emozio baten erantzuna da, azaldu du Cook doktoreak. Beraz, zer-nolako sentimendu primarioek pertsona bat gorria ikus dezakete? Egoeraren eta gizabanakoaren tenperaren arabera aldatzen da hori, baina tristura, beldurra, frustrazioa, lotsa eta antsietatea dira ohiko errudunak. Zoritxarrez, lehen emozio ez hain atsegin hauek bizitzaren parte dira, are gehiago gaitasun berriak etengabe menderatzen dituzten eta egoera ezezagunei aurre egiten dieten haur txikientzat. Beste era batera esanda, ez da harritzekoa ume txikiek ohikoan junta bat putz egitearen ospea izatea.
Hazi eta emozioak erregulatzen ikastearen zati naturala da, azaldu du Cook doktoreak. Izan ere, 4 urtetik beherako haurrak astean bederatzi haserre izan ditzake, bost edo 10 minutuko iraupena duten negar, ostiko, zapaldu, kolpatu eta bultzadaren atalekin. dio Denis Sukhodolsky Yale Medicine Child Study Center-eko psikologo klinikoak . Beraz, zure haurrak haserre-sentimendu biziak jasaten baditu erregularki, hazkuntza-min arruntetara jo dezakezu. Hori bai, haserre-fasearen altuera atzealdean dagoenez, horrek ez du esan nahi zure haurrak haserre sentimenduak erbesteratu dituenik edo haiei aurre egiteko behar diren aurre-trebetasunak menderatu dituenik.
Haurrek haserrea hainbat modutan adierazten dute, baina gurasoek arreta berezia jarri beharko lukete erasoa dagoen edozein emozio erakustaldietan, dio Cook doktoreak. Honek norberarenganako eraso fisiko edo hitzezko aktiboa barne hartzen du (bere burua ergeltzat jotzea, moztu edo bestela kaltetzea) edo besteenganako (kideei eta senideei jotzea edo min egitea, edo deitzea). Norberarenganako eraso pasiboaren forma ere izan daiteke (higiene pertsonala alde batera uztea, jateari uko egitea edo lo eredu osasuntsuak mantentzea) edo beste batzuk (lanak edo eskolako lanak egiteari uko egitea, esaterako). Ez dio axola zure haurraren konpondu gabeko haserrea nola agertzen den, jokabide horiek guztiak laguntza-oihu bat direla azaldu du Cook doktoreak. Zorionez, zure seme-alabak sentimendu handi horiei erantzuteko modu osasuntsuak irakasten laguntzeko estrategia batzuk erabil ditzakezu. Hala ere, Cook doktoreak gurasoei gogorarazten die beste guztiak huts egiten badu eta jokabideak areagotzen jarraitzen badu, ez dagoela lotsarik profesional batengana zuzenean laguntza gehiago lortzeko.
Gurasoek nola irakats diezaieketen haurrei haserrearen kudeaketa
1. Identifikatu zerk eragiten duen haserrea eta eman ahotsa zure seme-alabari
Haurrek, batez ere gazteek, zailtasunak izan ditzakete euren sentimenduak hizkuntzarekin adierazteko orduan, dio Cook doktoreak. Horrek beldurra, izua eta (asmatu duzu) haserre gehiago sor ditzake. Helduek beste norbaitek beren esperientzia etiketatzen ez duten arren, hau guztiz onargarria da umeekin. Zure seme-alabei etiketatzea eta zure seme-alabak bizi dezakeena uste duzuna azaltzea garrantzitsua da, bere esperientzia balioztatzen duelako eta, gainera, bere sentimenduen beldurrik ez izaten irakasten duelako, dio. Demagun, adibidez, zure 5 urteko haurra puzzle berri bat osatzen ari dela nabaritzen duzula bat-batean piezak hegan egiten hasten direnean eta torturatutako garrasiak sortzen direnean. Galdera argitsu bat proba dezakezu: Frustratuta sentitzen al zara hona zein pieza joan den asmatu ezin duzulako? Askotan sentitu naiz horrela frustratuta... Lagundu al dezaket? Antzeko gidoi bat jarraitzen baduzu, Cook doktoreak dio zure seme-alabak kontsolatuko direla jakitean ez direla haiek bakarrik, lehenago ere horrela sentitu izan zarela eta hitz bat ere badagoela.
2. Sortu haserrea
Zure seme-alabak haserrearekin borrokan ari dela ohartu bazaizu, Cook doktoreak haserreari buruzko elkarrizketa sakon batean parte har dezazun iradokitzen du. ez dagoeneko landuta. Hona hemen galdera batzuk hasteko: Nolakoa da haserrea? Handia ala txikia da? Usainik al du? Nola mugitzen da? Zein kolore du? Zein ehundura? Zure seme-alaben irudimena ukitu eta haserrea nola bizi duten zehazten duzunean, zure seme-alabarekin lan egin dezakezu emozioaren irudikapena partekatu duten deskribapenaren arabera. (Pentsa: Lego dorrea, marrazki bat edo etxeko pelutxe bat ere josteko trebetasuna baduzu.) Azken emaitza? [Lagundu duzu] 'haserre' ukigarri egiten, zure seme-alabak haren gainean boterea senti dezan eta ez alderantziz.
3. Aukerak momentuan eskaini
Beraz, zer egin zure seme-alaba amorru basati baten aurrean dagoenean? Cook doktoreak dio azalpen arrazionalak saltatzeko (Ez, oraintxe bertan ezin duzu galletarik hartu, maitea, dagoeneko mokadua izan duzulako...) eta horren ordez bi aukera zuzen eskaintzea zure haurrari. Haur bat (edo heldua) haserretu eta haserre dagoenean, jada ez dute funtzionatzen bere lobulu frontaletatik —funtzio exekutiboak biltzen baitituzte, hala nola, arrazoia, logika eta ulermena—, eta, beraz, ezin dute momentuan aukera jakintsurik egin, azaldu du. Haurrek aukerak zehazteak kontroletik kanpo sentitzen direnean berriro bideratzen laguntzen du. Goiko adibiderako, atera zure haurra bere haserretik eta itzul zaitez egoera arrazionalago batera, siesta ondoren edo afaldu ostean cookie-a nahi duen galdetuz.
4. Joan emozioen gurpilen taula baten gainean
Aldaera asko daude taula hau , baina helburua berdina da: umeei emozioak geruza anitzeko esperientzia gisa ikusarazten laguntzea, eta horrela, haien alfabetizazio emozionala areagotuz. Seguruenik, zure seme-alabak bi buru dituzun bezala begiratuko zaitu lehen eta bigarren mailako emozioei buruz botatzen hasten bazara, baina gurpil honek errealitate hori errazago ulertzen du eta, Cook doktorearen arabera, ikusmen-distrakzioa ere eskaintzen du, umeei aldatzen laguntzen die. bide kognitiboak (burmuin erdiko haserretik lobulu frontaletako logikarantz), beste zerbaiti begiratuz besterik gabe. Emozio biziak desagertu ondoren, haserrea eragiten duten sentimenduak identifikatzea dakarten elkarrizketa esanguratsuago batean parte hartu dezakezu.
5. Erabili bost zentzumenak berriz zentratzeko
Emozioen gurpila ikusmen-distrakzio erabilgarria da, baina Cook doktoreak dio beste lau zentzumenek helburu bera izan dezaketela gure garun erditik atera eta logika eta arrazoira itzultzeko [horrela] gurasoei berehalako erliebea eskainiz. eta haurrak. Honek funtzionatzen duen modua zentzumen-elementu batzuk eskura edukitzea da une lurrunkorren bat gertatzen den bakoitzean. Zer motatako zentzumen-elementuak? Berri onak, gurasoak: egia esan, ez da txarra zure seme-alabak gozoki batekin lasaitzea, beti ere haurrak sarritan hartzen ez badu (menda edo gozo bat bezalakoa). -trata garratza). Fidget spinners eta estres pilotak ukimen-zentzua berriro zentratzeko erabiltzeko modu bikaina dira, gatz-usainak eta meditazio-aplikazioek usaimena eta entzumena efektu berdinarekin estimulatzen dituzten bitartean. Azkenik, Cook doktoreak naturan egoteak dakarren ikusmen-esperientzia sendagarria gomendatzen du, beraz, ahal den guztietan, lasaitu zure seme-alaba kanpoan ibilaldi atsegin batekin; besterik gabe, ez hondatu une lasaia hitzaldi batekin, ohartarazi du.
6. Saiatu arnasketa ariketa bat
Arnasketa sakona behin eta berriz frogatu da nerbio-sistema baretzen laguntzen duela eta borroka/hegaldi/izozte erantzuna tenkatzen laguntzen duela. Hori esanda, ezin diozu norbaiti haserre dagoenean arnasa sakon hartzeko esan, dio Cook doktoreak. Hori dela eta, zure seme-alabarekin arnasketa ariketak praktikatzea gomendatzen du lasai dagoenean, erabateko haserrearen hasieran edo haize-fasean guztiz huts egin gabe iradoki dezazun. Aterkiaren arnasketa eta arnasketa karratua lagun dezaketen bi mindfulness teknika ezagunak dira.
Beraz, hor daukazu: zure seme-alabak haserreari aurre egiten laguntzeko sei aholku. Baina azken gauza bat piztia otzantzen saiatu aurretik: haur bakoitza bakarra da haserre-sentimendu biziak prozesatu eta erantzuteko moduari dagokionez, dio Cook doktoreak. Beraz, ez zaitez desanimatu zure seme-alabak bere sentimenduak uler ditzan eta aurre egiteak saiakera eta akats batzuk badakartza.
